Vicevi o programerima

[yooyo]

A guy was smoking and after a while his girlfriend became irritated with the smoke and said "Can't you read the warning says Smoking is hazardous to your health!" to which the man replies "Mam'am I am a programmer I don't need to Worry about Warnings I only Worry about Errors".

 

[voodoo_]

Old but gold:

- Jel možeš da mi pozajmiš hiljadu dinara?
- Ma daj da zaokružimo na 1024.

 

[ivan90BG]

Stara fora:

There are 10 kinds of people: those who understand binary, and those who don't.

 

[yooyo]

Žena pošalje muža programera u prodavnicu i kaže:
- Kupi margarin. Ako ima jaja uzmi 10 komada.
Muž se vraća iz prodavnice, nosi 10 margarina i kaže:
- Bilo je jaja.

 

[yooyo]

Two strings walk into a bar and sit down. The bartender says, “So what’ll it be?”

The first string says, “I think I’ll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu”

“Please excuse my friend,” the second string says, “He isn’t null-terminated.”

 

[yooyo]

http://www.google.com/search?hl=en&q=recursion

 

[milika]

http://www.google.com/search?hl=en&q=recursion

Google dziberi...

Kako ide onaj?

Kola naprasno stanu, unutra masinac, elektronicar i programer.
Masinac: garant je kvacilo, treba skinuti, zameniti...
Ekektr: paljenje crklo, alnaser zaribo, daj da mu cetkice promenimo, proverimo diode...
A programer, da mi izadjemo napolje i udjemo ponovo?

 

[MagicMaster]

Žena pošalje muža programera u prodavnicu i kaže:
- Kupi margarin. Ako ima jaja uzmi 10 komada.
Muž se vraća iz prodavnice, nosi 10 margarina i kaže:
- Bilo je jaja.

a, da ono: IF THEN .... odličan ....

 

[PJ]

Google dziberi...

Kako ide onaj?

Kola naprasno stanu, unutra masinac, elektronicar i programer.
Masinac: garant je kvacilo, treba skinuti, zameniti...
Ekektr: paljenje crklo, alnaser zaribo, daj da mu cetkice promenimo, proverimo diode...
A programer, da mi izadjemo napolje i udjemo ponovo?

A tehnička podrška bi im prvo predložila da zatvore i otvore prozore sve prozore :d

 

[Nothingman]

http://www.google.com/search?hl=en&q=recursion

Koji kraljevi :d

Evo jedan stariji vic.

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

 

[nnnn]

Chatuju dva programera:
-Imas da mi pozajmis 1000din?
-Koliko?
-1000
-Na ku*cu te nosam!


Sta kazu programeri-gangsteri kada ti upadnu sa u stan da im vratis lovu?
Tvoj TTL je 1!

 

[Speeder]

Diskutuju advokat, doktor i programer o tome da li je bolje imati ženu ili ljubavnicu.
Kaže adovkat: - Bolje je imati ženu, sa njom osnivaš porodicu koja ti daje stabilnost i podršku u životu.
Kaže doktor: - Bolje je imati ljubavnicu, ona pruža strast i veliko uzbuđenje.
Kaže programer: - Najbolje je imati obe! Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti sediš i programiraš!

 

[WebWolf]

Two strings walk into a bar and sit down. The bartender says, “So what’ll it be?”

The first string says, “I think I’ll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu”

“Please excuse my friend,” the second string says, “He isn’t null-terminated.”

Hahahaha, ubi' me .

 

[marko_n]

Ide čovek ulicom i sretne ga razbojnik.
Razbojnik: "Ruke u vis! Pare ili život!!!"
Čovek: "Ali ... ja sam programer"
Razbojnik: "Kakve sad to veze ima?"
Čovek: "Pa ja nemam ni pare ni život"

 

[OCz]

Kako se krste programeri ? U ime Oca, Sina i Svetoga duha ....Enter.

Sta radi programer u nevolji ? Stiska F1.

Setaju dva programera i jedan krene da se poverava drugom.
"Znas, imam problem. Nece da mi se digne ..."
"Pa jesi li probao iz safe-moda ??"
"Ma jesam, nece ..."

Sede dva programera u kaficu i jedan primeti zgodnu ribu i kaze "Vidi kakav properties ova ima". Kaze drugi "Ma dzaba, read-only je .."

I jedan ne toliko vezan za programere ...

Sta je zajednicko podmornicama i Windows-u ? Prozor. Cim ga otvoris nastaju problemi.

 

[SuperStarr]

Ajde možda nije ta tema ali je odličan vic o gejmeru:

Umro zagriženi gejmer i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
* Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

------------

Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

----------

Informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!

----------

Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju. Na stanici, Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih, a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu.
• Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? - upita Majkrosoftov inžinjer.
• Gledaj, pa ćeš videti. - odgovori Eplov inžinjer.
Otišli su u voz. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje, a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu, svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Nedugo nakon toga, došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao:
• Karte molim!
Vrata su se malo otvorila, tek toliko da jedna ruka pruži kartu. Kondukter je uzeo kartu i otišao. Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. Kad su došli do stanice, kupili su jednu kartu, a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu.
• Kako ćete putovati bez karata? - upita Majkrosoftov inžinjer.
• Gledaj pa ćeš videti. - odgovori Eplov inžinjer.
Kad su se ukrcali u voz, Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje, a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Voz je krenuo. Nakon kratkog vremena, jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri. Pokucao je:
• Karte molim!

----------

Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?

----------


Najveće svetske katastrofe:
Hirošima '45, Černobilj '86, Windows 98.

 

[fingon82]

Ajde možda nije ta tema ali je odličan vic o gejmeru:


------------

Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

Vrhunski!!! :d

 

[KAMIKAZE]

Koji kraljevi :d

Evo jedan stariji vic.

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

Samo je ovaj drugi programer

 

[yooyo]

God is real, unless its declared as integer.

 

[Nothingman]

Evo par super fora koje sam "ukrao" sa sajta od Matt Pietrek-a:

The x86 Prayer

Our Caller, who art on the stack frame
Hallowed be thy Parameters
Thy Address Space come
Thy I/O be done
In Registers, as it is in Memory
Give us this day our periodic timeslices
And forgive us our page faults
As we forgive those who pass invalid parameters
Lead us not to unconditional JMPs
But deliver us from segment registers
For thine is the Address Space, the Registers, and the I/O ports
Jmp $
Ret

Dakota tribal wisdom says that when you discover you are riding a dead horse, the best strategy is to dismount.

However, software companies, often try other strategies with dead horses, including the following:

1. Buying a stronger whip.
2. Changing riders.
3. Saying things like "This is the way we always have ridden this horse."
4. Appointing an inter-departmental committee to study the horse.
5. Arranging to visit other countries to see how they ride dead horses.
6. Increasing the standards to ride dead horses.
7. Appointing a tiger team to revive the dead horse.
8. Creating another inter-departmental committee to increase our riding ability.
9. Comparing the state of dead horses in today's environment.
10. Changing the requirements to declare that "This horse is not dead."
11. Hiring contractors to ride the dead horse.
12. Harnessing several dead horses together for increased speed.
13. Declaring that "No horse is too dead to beat."
14. Providing additional funding to increase the horse's performance.
15. Hiring a consultant to see if contractors can ride it cheaper.
16. Purchasing a product that makes dead horses run faster.
17. Declaring the horse is "better, faster and cheaper" dead
18. Forming yet another inter-departmental committee to find alternative uses for dead horses.
19. Revisiting performance requirements for horses.
20. Saying this horse was procured with cost as an independent variable.
21. Promoting the dead horse to a supervisory position.

I na kraju moja omiljena:

Information Passing

Programmer to Team Leader:

"We can't do this proposed project. **CANNOT**. It will involve a major design change and no one in our team knows the design of this legacy system. And above that, nobody in our company knows the language in which this application has been written. So even if somebody wants to work on it, they can't. If you ask my personal opinion, the company should never take these type of projects."

Team Leader to Project Manager:

"This project will involve a design change. Currently, we don't have any staff with experience in this type of work. Also, the language is unfamiliar to us, so we will have to arrange for some training if we take this project. In my personal opinion, we are not ready to take on a project of this nature."

Project Manager to 1st Level Manager:

"This project involves a design change in the system and we don't have much experience in that area. Also, not many people in our company are appropriately trained for it. In my personal opinion, we might be able to do the project but we would need more time than usual to complete it."

1st Level Manager to Senior Level Manager:

"This project involves design re-engineering. We have some people who have worked in this area and others who know the implementation language. So they can train other people. In my personal opinion we should take this project, but with caution."

Senior Level Manager to CEO:

"This project will demonstrate to the industry our capabilities in remodeling the design of a complete legacy system. We have all the necessary skills and people to execute this project successfully. Some people have already given in-house training in this area to other staff members. In my personal opinion, we should not let this project slip by us under any circumstances."

CEO to Client:

"This is the type of project in which our company specializes. We have executed many projects of the same nature for many large clients. Trust me when I say that we are the most competent firm in the industry for doing this kind of work. It is my personal opinion that we can execute this project successfully and well within the given time frame."

 

[alfaunits]

Na zalost ovaj zadnji je stvarnost

 

[Nothingman]

U tome i jeste lepota istog :d

 

[masterokrata]

A u svakom vicu ima pola istine...

Microsoft hot-line, telefon zvoni:
- "Dobar dan upravo instaliram Windows Vista, šta treba da stisnem?"
- "Najbolje stisnite palčeve!"


PAZNJA!!!

Ovo je aljbanski virus.

Kada budete procitalji ovu poruku, zatvoricete vas internet explorer i uci u program MS Dos. Tu cete ukucati sljedece:
Cformat c:
Na ekranu ce se pojavljivati razljiciti programski redovi na koje cete vi samo pritiskati dugme Y.

Nadam se da cete postupiti onako kao sto je objasnjeno, posto nismo mnogo pametni I nemamo tehnoljogije za nesto bolje, I time doprineti da aljbanska virus zavljada svim kompjuterima sveta.

HVALJA.

PS Ne zaboravite ovaj text proslijediti svim svojim prijateljima u Adress ljisti.



Šta kaže programer kada ima ružan san?
ALT + F4.



Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radću sve što poželiš.

Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećeš da me poljubiš??

Čovek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sr**ja, ali imati žabu koja priča je baš cool!!

 

[SuperStarr]

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radću sve što poželiš.

Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećeš da me poljubiš??

Čovek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sr**ja, ali imati žabu koja priča je baš cool!!

 

[Serveto]

“Knock, knock.”
“Who’s there?”
very long pause….
“Java.”
I Z V O R

 

[xphreak]

“Knock, knock.”
“Who’s there?”
very long pause….
“Java.”
I Z V O R

Dobar site :d

Programming is like sex:
One mistake and you have to support it for the rest of your life.

 

[fingon82]

Hahaha ovj je vrhunski, sa ^ sajta

How many programers dose it take to change a light bulb?
None – It’s a hardware problem

 

[dexx]

IT Engineers never die. They just go Offline

Welcome to the new decade: Java is a restricted platform, Google is evil, Apple is a monopoly and Microsoft are the underdogs

Hacking is like sex. You get in, you get out, and hope that you didn't leave something that can be traced back to you...

 

[Nuclear]

Са поменутог сајта

Have you heard about the new Cray super computer? It’s so fast, it executes an infinite loop in 6 seconds.

 

[Bahati [SiD]]

http://xkcd.com/835/